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My Story - Student #1

Soy muy unida a mi familia. Mi papi siempre ha dicho que somos piezas rotas que juntas hacemos un rompecabezas precioso. No se que haría sin ellos, mis hermanos son mis personas favoritas y mis papis mi curita en el corazón. No hay algo que no sepan de mí. Mi actividad favorita del día es llegar a comer con mi familia, estoy muy agradecida con ellos y no se que haria el dia que me falten.  

ESTA ES MI HISTORIA (espanol) 

Algunos recuerdos bonitos de mi infancia son con mis hermanos-todo lo he vivido y pasado con ellos, han sido mi apoyo incondicional siempre. Gracias a ellos tengo las mejores anécdotas. Pasé risas y muchas cosas hermosas con ellos. Son el regalo más bello que me ha dado la vida, seguido de mi gatita. Siempre estaré agradecida por la familia que tengo, en donde me llenan de amor, comprensión y en donde puedo decir que ahora soy feliz.  

Mi infancia fue muy dura. Viví cosas inimaginables. Nadie se lo imagina por la niña que soy hoy en día. Aunque fue muy difícil, supe salir adelante, lo pude lograr, con ayuda de gente que me quiere, me fue más fácil alejarme de esa gente mala. Crecí sin el amor de mi papá debido a que nunca estuvo. Hoy en día no tengo ningún tipo de comunicación y espero que siga así, le deseo todo lo bueno ya que para odiar, significa tiempo y una emoción en él, ahora estoy bien y creo que solo eso importa. 

De México extraño todo. He vivido toda mi vida en México, lo conozco al derecho y al revés, extraño los ruidos, su olor, la sencillez de mi hermoso país, cada estado tiene una historia y cultura diferente, nos caracterizan nuestros colores y hasta cantar el himno a las 7:30 extraño, extraño a mi familia, amigos, conocidos, extraño la comida, la gente, mi estado, extraño mi vida allá, extraño despertar y escuchar gallos, a mi abuelita cocinando, escucharla regar sus plantas o moler cosas en el molcajete. A mi país lo conforma aquella diversidad, todo aquello que durante tantos siglos se fue gestando o transformando hasta llegar a una nación es lo que forma parte del ser mexicano. La cultura, las tradiciones, la lengua y la religión forman parte de nuestra identidad y nos da un sentido de pertenencia en esa tierra, extraño mi país y lo que fue de mi vida ahí.  

Cuando vivía en Fresnillo rescaté una gatita, le puse de nombre Miau Miau. Fue mi apoyo incondicional, cada vez que lloraba estaba ahí para mi. Es lo mejor que me ha pasado, es mi vida entera, mi bebe, mi todo. Creo que ella es lo único que he llegado a amar como amo, con sus cualidades y defectos. Fue quien más trabajo me costó dejar, por la única que llore, la tuve casi 4 años y se ganó tanto mi corazón, se quedó con una amiga pero es que nadie la cuidara y amara tanto como yo. Nadie sabe lo que ella me sanó, nadie sabe que se acostaba en mis manos cuando tenía ansiedad, que se dormía en mi estómago para calmarme cuando hiperventilaba. Miau Miau hizo tantas cosas por mi que me duele no haberla podido traer, la extraño mucho, era quien me daba fuerzas para seguir aquí. Miau Miau tenía una cabezota y unas orejas hasta más grandes que su cara. Le gustaba que la rascara con una escoba, su comidita tenía que estar mojada y en su plato favorito para que se la comiera, no le gustaba que alguien mas que no fuera yo, le tocara su pancita.  

Cuando la operamos se la pasaba conmigo en posición de bebe. Era tan lindo el amor que nos teníamos. Notabas que nos teniamos un amor y apego inmenso. Ella solo quería estar conmigo y yo solo con ella. Vivi tanto con ella; eramos mejores amigas, le contaba todo, Aunque no respondía nada, yo se que entendía de lo que hablaba. Es la relación más tóxica que he tenido y la volvería a repetir mil veces. Aunque desaparecía de la nada, aunque no decía nada romántico, Es lo que más he amado y jamás dejaré de hacerlo, ojalá algún día pueda tenerla de nuevo conmigo. Probablemente mi niña ni se acuerde. Yo espero para verla una última vez aunque puede que le haya dolido porque cuando me fui no quería ni siquiera comer. Debe estar enojadita, siempre que la regañaba se hacía la sentidita, se escondía abajo y salía hasta que escuchaba un “Perdón”. La extraño tanto tanto. Extraño que haga panecito en mi estomago, amasaba y se quedaba profundamente dormida y yo seguido de ella. Amanecíamos calientitas y muy acurrucadas, extraño dormir en una esquinita y ella en toda la cama.   

Las escuelas en México son muy diferentes, en ellas he conocido a mis mejores amigos, los extraño muchísimo, no me han dejado todos estos años. Deje mi país porque demandé a mi papá. No podía quedarme más y me fui de ahí. El dijo que jamás iba a poder vivir sin él y que regresaría pidiendo perdón y no, jamás lo hice, jamás regrese. También dejé mi país gracias a la violencia que se vivía en él, vivir ahí en estos tiempos es muy peligroso. Vi colgado en un puente a mi tío, torturado y sin muchas partes del cuerpo. Me tocaron balaceras, ver muertos, partes humanas, familiares desaparecidos y entregados muertos. Una vez había una cabeza afuera de la casa de mi tía. Tardó 6 años el proceso y creo que valió la pena, tengo mis papeles y ahora si haré vida, nunca me he quedado más de un año en una escuela, tampoco he tenido un cuarto, jamás he pasado una navidad con mi familia. Este 25 de diciembre del 2024 será nuestra primera navidad juntos, este año pusimos por primera vez un árbol y fue muy lindo.  

Me sentí muy mal al dejar mi país, no pude llorar pero me dolió en el alma cada pequeño o gran viaje. Cada vez dolía un poquito más por las personas que dejaba. Se convierten en familia y me dejan una huellita en mi corazón. Mis amigas son una pieza muy importante, siempre me han levantado y aunque hubo unas amistades no muy buenas, me han hecho muy lindos mis días. Hemos llorado, reído, nos hemos enojado, nunca dejamos de ser lo unidas que somos. Son un abrazo a mi alma y una curita para mi corazón. Las personas que he conocido en el proceso tienen un lugar muy especial en mi corazón. Aunque ya no estoy alla y no se si vaya a volver, jamas podria olvidar mi país, su gente, tradiciones, cultura,en México me crie y mi sueño si sería volver, extrano mi pais, la vida que llevaba allá, me gustaría llegar a tener hijos y criarlos en México, me gusta mucho mi pais, es precioso. 

El viaje fue muy emocionante, me gusta viajar con mi mami, odie la sensación en el estómago cuando despega el avión pero la emoción era más que mi disgusto. Era mi cuarta vez en un avión la primera fue en Ciudad Juárez de ida y vuelta, la segunda de ida para estados unidos, agarramos dos aviones. Tenía 2 años sin ver a mi hermana y me hacía mucha ilusión verla y tenerla conmigo una vez más, mi papá también nos esperaba ahí, al llegar lo primero que quería hacer era abrazar a mi familia que con tanto amor me esperaba. 

Quería llegar a mi casa, siempre me emocionó pensar en una casa propia, mi cuarto, mis cosas, me encanta coleccionar cosas y amo las princesas. Entrar a mi casa fue tan liberador, solo había visto mi casa en videos, fotos, videollamadas y ver que dos pequeñitos me esperaban, en cuanto entre me llego el olor de mi mami que tanto me hacia llorar, en las cosas que mandaba siempre estaba ese olorcito a ella, al quedarse los 7 días eso era lo único que me quedaba de mi mami al irse, ya no la volvería a ver hasta el próximo año, mi mami siempre huele rico, es la mujer más limpia y hermosa que conozco y me encanta tenerla cerquita porque huele a mami. Al día siguiente fuimos a comprar ropa, empecé mi colección de princesas.  

🙂 Soy muy unida a mi familia. Mi papi siempre ha dicho que somos piezas rotas que juntas hacemos un rompecabezas precioso. No se que haría sin ellos, mis hermanos son mis personas favoritas y mis papis mi curita en el corazón. No hay algo que no sepan de mí. Mi actividad favorita del día es llegar a comer con mi familia, estoy muy agradecida con ellos y no se que haria el dia que me falten.  la confianza que nos tenemos es increíble, no hay tema que no hayamos hablado o que nos dé pena hablar, he pasado todas mis historias favoritas con ellos, son lo mejor que le ha pasado a mi vidas y estoy agradecida por estar con ellos. Ojalá me fueran eternos. Se que se merecen el mundo entero y algun dia se los daré. Las personas maravillosas merecen el mundo entero, no se porque han sufrido tanto, merecen cosas hermosas y prometo algun dia darles esa vida que tanto merecían. Ver ese dolor en sus ojos y aún así hacerme la persona mas feliz del mundo sin esperar nada a cambio es el acto de amor más grande del mundo que alguien ha hecho por mi. Nadie me ama igual que ellos y mi amor no se compara al que yo les tengo. 🎉 

 Recuerdo mucho que mi mami me hacía fiestas por mis lunares. Me hacía mis comidas y postres favoritos, tenía 4 alineados y me los festejaba. Con ellos ahora vivo muy rodeada de amor, llevan una relación muy sana y verlos felices, me hace feliz. Vamos juntos a la iglesia todos los domingos y eso nos hace muy felices. Hacer las cosas en familia y no “te llamo al rato para que hagas tus cosas” Ahora andamos como pulgas. 

El último día en mi país fue muy duro, en la mañana me desperté y me arreglé como siempre. Se me hacía distinto y se sentía extraño ver maletas en el cuarto. Solo mi uniforme afuera y todas mis cosas guardadas porque al dia siguiente me iba, me fui a la escuela y al llegar mis amigas tenían tristes sus caritas porque “era el ultimo dia con Ale”. Creo que mi cosa menos favorita es las despedidas y yo en serio no lo creía. Pase normal mi dia, pidiendo que me escribieran en la libreta y playera algo que me quisieran decir, me sorprendió ver que tanta gente me quería, ninos chiquitos llorando porque “la muchacha amable ya se va”, me firmaron mi camisa y escuche mi ultimo timbre, tantas cosas bellas en esa escuela, tantas amistades y recuerdos ahí, dolia muchisimo, me despedí y me fui. Creo que hasta a las que me caían mal las llegue a extrañar. En la tarde salí con mi mami por un elote al jardín. Mande y recibí mensajes de que seria mi ultimo dia y que si querían verme. Estaba tan feliz de que quisieran verme y despedirme. No asimilaba que era mi último todo en México.  En la noche me tocó despedirme de la persona que más he amado fuera de mi familia. Llego a mi casa y se la paso llorando con  mi hermano, me ponía triste pensar en que me arrepentiría de no estar abrazando más fuerte pero no quería hacerlo. Sabía bien que me arrepentiría pero no me podía permitir estar mal. Al día siguiente en la mañana, nos llevó la suegra de mi hermano y fue muy triste ver que lloraban  mucho y no se quería soltar de su novia. Yo no lloraba, no podía hacerlo pero al entrar al camión, me solté a llorar sin que me vieran. Viaje con el peluche que me dio esa persona importante para mi. No asimilaba que hace dos años había llegado a hacer vida, a encontrar amigas y a tener que acostumbrarme a este nuevo lugar y ahora? Ya me estaba yendo, no volvería y era muy triste pensarlo.  

Mi viaje fue lindo, lleno de nostalgia, tristeza, emoción, felicidad, sentí todo en un momento y en cada emoción yo sentía que me arrancaban el corazón por lo mucho que lo sentía.  

Me divertí pero a la vez estaba triste. Como era nuestra primera vez fuera del país. Nos pasaron a un cuarto y pensamos que no los negarian. Todos pasaban y nada con nosotros, estábamos muy asustados.  

Ya me iba a poner a llorar cuando de repente nos pasaron y nos dijeron “Welcome to USA”. Después de tanto trayecto, por fin llegamos al último aeropuerto. Casi iba corriendo. Por fin llegué a las escaleras y ahí estaban mi papá y mi hermana con un cartel que decía “Welcome to de jaus”. Porque yo había estado bromeando diciendo eso y pidiéndoles que me hablaran en inglés porque no entendía el español. Corrí hacia ellos y abracé llorando a mi hermana, todo el dolor había terminado. Comenzaba una nueva etapa, empezaba mi vida y por fin. Después de 6 años de proceso, estaba en casa con mi familia. A veces no me siento perteneciente a este lugar. Mi historia no es escuchada como lo es la de personas ilegales, yo también sufrí y ellos lo minimizan tal vez porque no fui detenida, porque no fui de lugar en lugar, no lo sé. Me gustaria que mi historia fuera igual de escuchada porque tambien sufri, tambien llore, tambien la pase mal. No porque venía en avión, no la pase mal, fueron 6 años de proceso y sufrimiento, no es fácil estar lejos de tu mami y más cuando la amas tanto como yo la amo, la distancia es difícil.  

This is my story (English) 

Some fond memories of my childhood are with my brothers, through everything I've experienced; they've always been my unconditional support. Thanks to them, I have the best memories and stories to tell. I've shared laughter and many beautiful things with them over the years. They are the most beautiful gift life has ever given me, followed by my cat, of course. I will always be grateful for the family I have, they have always showered me with love and understanding, and assisted me in creating a life where I am happy. 

My childhood was very hard, I experienced unimaginable things. No one can understand what it means to me to be the girl I am today. Although it was very difficult and not without challenges, I managed to move forward. Despite everything, I was able to move forward with the help of people who love me. With their support, it was easier for me to stay away from those bad people. I grew up without my father's love because he was never there for me in my childhood. Today, I have no communication with him whatsoever, and I hope it continues that way. I do wish him all the best, because to hate him means that I am giving time and emotion to him. I'm okay now, and I believe that's all that matters. 

I miss everything about Mexico, I've spent my whole life in Mexico and I know it inside and out. I miss the sounds, the smell, and the simplicity of my beautiful country. Each state has a different history and culture, we are characterized by our colors and we even sing the national anthem at 7:30 a.m. I miss it every single day. I miss my family, friends, and acquaintances. I miss the food, the people, and my state. I miss my life there. I miss waking up and hearing roosters, my grandmother cooking, hearing her water her plants, or grinding things in the mortar. My country is shaped by its diversity and culture. Everything throughout so many centuries was creating and transforming our nation to what makes up being Mexican. The culture, the traditions, the language, and the religion are part of our identity and give us a sense of belonging in that land. I miss my country and what my life was like there. 

When I lived in Fresnillo, I rescued a kitten. I named her Meow Meow. She was my unconditional support; every time I cried, she was there for me. She's the best thing that's ever happened to me. She's my whole life, my baby, my everything. I think she's the only thing I've ever come to love the way I do, even with her flaws. She was the one I struggled to leave the most, the only one I cried for. I had her for almost four years, and she won my heart so much. She stayed with a friend, but no one cared for her and loved her as much as I did. No one knows how much she healed me. No one knew that she would lie in my hands when I was anxious, that she would fall asleep on my stomach to calm me down when I was hyperventilating. Meow Meow did so many things for me that it hurts me not to have been able to bring her home. I miss her so much. She was the one who gave me the strength to stay here. Meow Meow had a big head and ears that were even bigger than her face. She liked me to scratch her head with a broom. Her food had to be wet and in her favorite dish for her to eat. She didn't like anyone other than me touching her tummy. 

When we had her surgery, she spent all her time with me laying like a baby. The love we had for each other was so beautiful; you could tell we had an immense love and bond together. She only wanted to be with me, and I only wanted to be with her. I spent so much time with her; we were best friends. I told her everything. Even if she didn't respond, I know she understood what I was talking about. It's the most toxic relationship I've ever had, and I would do it again a thousand times. Even if she disappeared out of nowhere, even if she didn't say anything at all, she's what I loved the most, and I'll never stop doing it. I hope one day I can have her with me again. My little girl probably won't even remember me after all this time. I'm waiting to see her one last time, even though it may have hurt her because when I left, she didn't even want to eat. She must have been really mad; whenever I scolded her, she would act like she was sorry, hide downstairs, and then come out until she heard "Sorry." I miss her so, so much. I miss her rolling into a ball on my stomach. She'd knead it and fall fast asleep, followed by me. We'd wake up warm and snuggled up. I miss sleeping in a corner while she sprawls across the bed. 

Schools in Mexico are very different. I met my best friends there. I miss them so much. They haven't left me all these years despite everything. I left my country because I sued my father. I couldn't stay any longer, so I left. He said I would never be able to live without him and that I would return and ask for forgiveness. But no, I never did. I never returned. I also left my country because of the violence there. Living there these days is very dangerous. I saw my uncle hanging from a bridge, tortured, and missing many of his body parts. I was exposed to gunfire, seeing dead bodies, human body parts, missing relatives, and those who were handed over for dead. Once, there was a head outside my aunt's house. The process took six years, and I think it was worth it. I have my papers, and now I'll make a life for myself. I've never stayed in a school for more than a year, nor have I had a room, and I've never spent Christmas with my family. This December 25, 2024, will be our first Christmas together. This year, we put up a tree for the first time, and it was very nice. 

I felt so bad leaving my country. I couldn't cry, but every trip, both long and short, hurt my soul. Each time it hurt a little more for the people I left behind. They become like family and leave a mark on my heart. My friends are a very important part of me; they've always lifted me up, and even though there were some less-than-stellar friendships, they've made my days so beautiful. We've cried, laughed, and gotten angry; we never stopped being as close as we were. They're a hug for my soul and a band-aid for my heart. The people I've met along the way hold a very special place in my heart. Although I'm no longer there and don't know if I'll ever return, I could never forget my country, its people, traditions, and culture. I grew up in Mexico, and my dream would be to return. I miss my country and the life I led there. I'd like to have children and raise them in Mexico. I really love my country, it's a beautiful place. 

The trip was very exciting. I like traveling with my mom. I hated the feeling in my stomach when the plane took off, but the excitement was greater than my worry. It was my fourth time on a plane. The first time was in Ciudad Juárez, round trip, and the second was on my way to the United States. We took two planes. I hadn't seen my sister in two years, and I was so excited to see her and have her with me once again. My dad was also waiting for us there. When I arrived, the first thing I wanted to do was hug my family, who were waiting for me with so much love. I wanted to get home, I was always excited to think about my own house, my room, my things, I love collecting things and I love princesses. Entering my house was so liberating, I had only seen my house in videos, photos, video calls and seeing that two little ones were waiting for me. As soon as I entered I could smell my mommy and that made me cry instantly. She has mailed me things over the years, in the things she sent there was always that little smell of her that I cherish. When she stayed for 7 days that was the only thing I had left of my mommy when she left. I would not see her again until next year, my mommy always smells nice, she is the cleanest and most beautiful woman I know, and I love having her close Because she smells like mommy. The next day we went clothes shopping, and I started my princess collection. 

 I'm very close to my family. My dad has always said we're all broken pieces that together make a beautiful puzzle. I don't know what I would do without them. My siblings are my favorite people, my parents are my band-aids, my family are my friends. There's nothing they don't know about me. My favorite activity of the day is having lunch with my family. The trust we have in each other is incredible, there's not a topic we haven't talked about or that we're embarrassed about. I've shared all my favorite stories with them. They're the best thing that's ever happened to my life, and I'm grateful to be with them. I wish they were around forever. I know they deserve the whole world and one day, I will give it to them. They are wonderful people who deserve the whole world, I don't know why they have suffered so much. They deserve beautiful things and I promise to one day give them that life they so deserved. Seeing that pain in their eyes and still making me the happiest person in the world without expecting anything in return is the greatest act of love in the world that someone has ever done for me. No one loves me the same as they do and my love does not compare to the one I have for them.  

I remember frequently of the times that my mom threw parties for my moles, which were something I was insecure about as a child. She made me my favorite foods and desserts, I have 4 aligned moles on my face and my mom found a way to celebrate them. With them now, I have a very healthy relationship and seeing them happy makes me happy. We go to church together every Sunday and that makes us very happy, doing things as a family and not "I'll call you later so you can do your things" Now we are like best friends. 

The last day in my country was very hard, in the morning I woke up and got ready as always, it felt different and strange to see suitcases in the room, only my uniform there and all my things put away because I was leaving the next day, I went to school and when I arrived my friends had sad faces because “it was the last day with Ale”. I think my least favorite thing is goodbyes and I seriously didn’t believe it, I spent my day as I normally would. I even asked them to write something they wanted to tell me in my notebook and t-shirt. I was surprised to see that so many people loved me, there were little kids crying because “the nice girl is leaving”, they signed my shirt and I heard my last bell, it was time to go. So many beautiful things in that school, so many friendships, and memories there. It hurt so much, I said goodbye and left, I think I even missed those I didn’t like. 

In the afternoon, I went out with my mom to get some corn in the garden. I sent messages back and forth that it would be my last day and that if they wanted to see me, I was so happy they wanted to see me and say goodbye. I couldn't process the fact that it was my last time in Mexico. At night, I had to say goodbye to the person I've loved most outside of my family. I got home and spent the night crying with my brother. It made me sad to think that I would regret not holding him tighter, but I didn't want to. I knew I would regret it, but I couldn't afford to feel sad. The next morning, my brother's mother-in-law took us, and it was very sad to see them crying so much and my brother not wanting to let go of his girlfriend. I didn't cry, not at first; I couldn't, but when I got on the bus, I burst into tears without them seeing me. I traveled with the stuffed animal that this important person had given me. I couldn't grasp that two years ago I'd arrived, made friends, and had to get used to this new place, and now I was leaving. I wouldn't be coming back, and it was a very sad thought. My trip was beautiful, full of nostalgia, sadness, excitement, happiness. I felt everything at once, and with each emotion, I felt like my heart was being ripped out because I felt each emotion so deeply. 

I had fun, but at the same time, it was sad, as it was our first time out of the country. They moved us to a room, and we thought they would turn us away. Everyone walked past and nothing happened to us; we were still so scared. I was about to start crying, when they suddenly let us in and said, "Welcome to USA." After so much traveling, we finally arrived at the last airport. I was almost running. I finally reached the stairs, and there was my dad and my sister holding a sign that said, "Welcom tu de jaus," because I had been joking and asking them to speak to me in English because I didn't understand Spanish. I ran to them and hugged my sister, crying; all the pain was over. A new stage was beginning, my life was starting, and finally, after six years of progress, I was home with my family. Sometimes I don't feel like I belong here. My story isn't heard like that of illegal immigrants. I suffered too, and they minimize it, maybe because I wasn't detained, because I didn't go from place to place, I don't know. I would like my story to be heard just as much because I also suffered, I also cried, I also had a hard time. It wasn't because I came by plane that I didn't have a hard time; it was six years of progress and suffering. It's not easy to be away from your mom, especially when you love her as much as I do. Distance is difficult.